未来の私

3日後の私は、久しぶりにウキウキした。

ウツ病の上司、シフトが決まらない、給与が確定しない、不安ばかりに囚われた。

別に生活費に困るわけじゃないけど、先が全くわからないなかで、仕事をこなすのは不安だ。

上司は退職するのか、しないのかもハッキリせず、県外店舗から社員が応援に来ている。

病気になった人を労ってあげたいのに、それ以上に疲れた私がいつも上司を憎んでしまい、ほっとしてゆったり仕事を始めた上司がとても憎いと思う。

そうなんだ、と思う。
いつも必要以上に働いてしまう、自分の責任になって人から責められてしまったりバカにされたりしてしまいそうでいつも先に先に仕事をしてリスク回避する。

疲れてしまう。

もっとゆっくり人の仕事を見ながら、何がいま足りないかを人に聞いて、もっとじっくりやれば良かったんじゃないかな。

上司の上司である、人は地方地区統括の地位で
マフィアみたいなんだが、どうやってそこまでに成長したんだろうか。
どうしてあの人の真下で育ってあんなふうに適当に仕事をする部下が産まれてしまうのだろう。

ともかく、私は恐ろしく小さな場所で他人には全く存在しない取るに足らない内容で寝ても覚めても腹を立てている。

京都の神社で仕事が良くなるように祈ってお守りを買った。

何げなくみた求人に、
ずっと昔から働いてみたかったインテリア雑貨のお店があった。

扶養内勤務でないと困るとかはどうでも良かった。今の仕事に重ならない形で働いてみたい。

未来の私に声をかけてみたい。
未来の私から力をもらいたい。

未来の私は、ものすごくお金持ちで、キレイな家に住み好きな仕事をしながら、いつも休めていつも運動をして、動物をたくさん買って育てて楽しく過ごす。

もっと楽しいことはどこだろう。